Psychonaut

“So sick of the hobos always begging for change. I don´t like how I gotta work and they just sit around and get paid”. Os juro que no soy un hombre violento. Me enternece ver Bambi y se me escapa alguna lágrima con Titanic, pero me cabrea sobremanera toda esa panda de vagos y maleantes que, de un tiempo a esta parte, pueblan los semáforos, y los vagones y pasillos del metro, con sus caritas tristes y sus historias dramáticas, o con sus mierdas de guitarras y acordeones que destripan canciones sin piedad. En el mejor de los casos nos torturan con alguna porquería de éxito pop nacional, en el peor nos deleitan con algún éxito local de esos países que ni Dios visita en Navidad. Y encima, no satisfechos con destrozarnos los oídos, tienen la desfachatez de pedirnos dinero. ¡Pedirnos dinero! ¿Qué coño pensáis, que a mí el dinero me lo dan gratis? ¿Pensáis que yo también cojo una guitarra o un acordeón y le toco románticas baladas a mi jefe para que me pague la nómina? Buscad un trabajo de verdad, cabrones.

“I hate all of the people who can´t drive their cars. Bitch you better get out of the way before I start falling apart”. Odio mi coche. Odio los coches de los demás. Odio a esas personitas que se ponen al volante todas las mañanas causando el caos más absoluto en la carretera. Dios sabe que no tengo prisa en llegar a la oficina, pero cuando tengo que frenar de golpe porque un imbécil se cambia a mi carril de repente y sin avisar, cuando un subnormal no se mueve porque se está sacando un moco, o cuando una golfa casi me roza porque llevaba los ojos fijos en el espejo mientras se pintaba los labios, siento la necesidad de hacer que el subnormal lama los mocos pegados en los bajos de su asiento y la golfa se meta el pintalabios por el orificio más estrecho de su cuerpo. Aprended a conducir, cabrones.

“I hate how my wife is always up my ass. She always wants to buy brand new things but I don´t have the cash”. A esta la mandaba yo con los caraduras de los semáforos y el metro. Otra que se piensa que el dinero cae del cielo. Joder, como si no tuviese suficiente con las chuletas de cerdo baratas para cenar todas las putas noches, y su maldita colección de posavasos. Por mucho Gucci, Loewe, Valentino y demás mierdas de ropas caras diseñadas por pervertidos, qué Dios se apiade de sus almas, que te pongas tus tetas seguirán caídas y tu culo flácido. Eres tan fea como yo, cabrona.

“How come I never get laid? Nice guys always lose. How can she have another headache? There ´s always some kind of excuse”. A ver cariño, hace ya muchos años que mi pene quedó sepultado por mi barriga, pero tú tampoco eres la Reina del Baile del instituto. Me mato a pajas como un mono y tú te pasas el día gastando las pilas de tu vibrador. ¿Por qué no ahorramos energía y dinero, y aunque sea una vez a la semana nos acoplamos en la cama? Dios sabe que me preocupa que te duela tanto la cabeza y no tomes aspirina. Follar una vez al año no hace daño, cabrona.

“I still hate my job, my boss is a dick. I don´t get paid nearly enough to put up with all of your shit”. ¿De verdad hay gente que se evade de su mierda de hogar en el trabajo? Panda de idiotas. A veces me dan ganas de coger mi 45 y volarle la cabeza a mi jefe. A lo mejor en la cárcel sí que me podría evadir de verdad de esta mierda mientras un barbudo tatuado me peta el culo con delicadeza. Allí al menos no tendría que soportar sus emails de capullo, sus comentarios de capullo, su aliento de capullo y sus corbatas de capullo. El muy cabrón y sus discursitos sobre la identificación con la empresa, la motivación, los objetivos, y la mejora continua. Escucha bien, gilipollas. Te voy a ahorrar una pasta en seminarios y manuales sobre Management. Paga bien a tus empleados, cabrón, más que cabrón, hijo de la grandísima puta.

“I hate that I can´t tell when a girl´s underage. You know I tell her she´s a nice piece of ass, then her daddy punches me in the face”. ¿Qué demonios de moda es esta de ir enseñando la ropa interior? ¿Es que no sabéis lo que es la decencia? Guarras con tanga de hilo y sujetadores con relleno, hijas de un padre abogado de éxito y una madre alta ejecutiva. Ahí tenéis a vuestra niña, que come con la boca abierta, y no voy a decir el qué, y viste como una ramera pordiosera. Joder, y ni siquiera ha cumplido 18. Preocuparos más de ella y menos de vuestros putos despachos. Dios, arderán todas en el Infierno. Eso sí, si se te ocurre mirarles el culo o las tetas te dirán que eres un pervertido. Educad a vuestras hijas como Dios manda, cabrones.

“I hate my job and my rich friends, I hate everyone to the bitter end. Nothing turns out right, there´s no end in sight. I hate my life”. Los odio a todos. Odio mi trabajo, a mi jefe, a mis compañeros. Odio a mis amigos, sus casas de diseño, sus coches extranjeros, sus hijos con aparatos dentales, y sus vacaciones en Hawai. Os odio a todos, cabrones.

“So if you´re pissed like me, bitches, here´s what you gotta do. Put your middle finger up in the air, go on and say FUCK YOU”.

I Hate My Life es una canción de Theory Of A Deadman que podéis escuchar aquí.

Esta entrada se publicó , el Sábado, 16 de Enero de 2010 a las 10:09 horas y está guardada bajo Riffs. Puedes seguir cualquier respuesta a esta entrada mediante la fuente RSS 2.0. Puedes dejar un comentario o enviar un trackback desde tu propio sitio.